问答 | 天下所有的妈宝,都有女人的功劳

摘要: 爱情迷局,该做何解?

09-06 03:27 首页 冷爱

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9月9日和10日两天,冷爱将在广州拍摄视频版微问答!

惊不惊喜?激不激动?只要你——

有对关系或情感上的困惑;

愿意和冷爱一起出现在镜头前,和冷爱近距离对话;

最好是广州地区(因为我们拍摄场地在广州)。

现在正式接受广大粉丝的投稿和报名,请将个人的情感困惑和提问

发送至邮箱:dinglin@huazhen.comwuyi@huazhen.com。

邮件名请注明:冷爱微问答视频提问投稿(请在邮件内留下您的联系方式)

提示:介绍双方客观条件和情感问题,也可以根据自己的感情问题提出诉求,如希望冷爱老师给予建议等。提问内容默认公开,并默认将提问内容的版权及衍生权利授予冷爱使用,允许其中公开发表及使用此文。)

诚邀粉丝们热烈投稿!冷大正等着你哟!

提问方式:  关注公众号后,点击公众号左侧菜单栏“微问答”提问。 

 

Chapter  1

关键词:抚养权

题主:女

问:冷爱你好,离婚到底争不争抚养权好?有人建议,离婚后女人不要孩子,让孩子给对方组建新家庭时添堵。而我没了孩子,能更容易再婚。

但是我老公的人品不好,会偷我的钱。公婆也是。第一次来我家,直接进我妈的房翻柜子,非常不懂礼节。他们借款炫富,很自私计较。

公婆自身不懂处世,还宠溺老公,把他培养成了同样处世零分的废人。我很担心孩子会被他们抚养(污染)变成“第二个老公”。

老公是名校正式二本毕业,英语六级,却因为职场情商低和小气自私,职场一直碰壁。30岁了还在做客服。而我大专后,继续读成人本科,和他是同事。我家人退休后,也继续读老人大学,不断充实自己。我认为我家的教育氛围会比他们好。

老公和我物质条件差不多,广州本地有100平方房子,都是自己住。收入我2k,他3k。我只有多病年老的妈妈,快70岁了,而他父母双全,才60岁。

虽然由我这方照顾孩子,肯定会更吃力。但如果冷爱你也认为,孩子跟他家不靠谱,以后的人生等于废了,那么我愿意照顾。

我不懂儿童心理这方面的专业知识,到底孩子跟谁好?也不知离婚后应该对上一次婚姻(包括婚生孩子)彻底放手,尽快二婚?还是应该把孩子视为生命之全部,从此相依为命好? 

婚前我就有看冷爱。按照你们的说法,知道这个男人绝不能嫁,但我自己任性,按自己的喜好嫁了,事实证明我是错的。所以这一次,我想听从你的建议。

我不想因为按我的性子来决定,再继续失败。希望得到你的帮助。


答:针对你的案例,我有三方面的看法与你分享:

第一,我一向认同,离婚的时候,不去争抚养权。原因在于,我过去接触大量案例和许多调查可以证明一个事实:如果女方带了孩子,生活质量不可避免会下降。与此同时,男方很多时候不会如约支付抚养费。为了一点抚养费,后续还要争来争去,这只会给自己的人生增添更多不愉快。

如果把孩子交给对方去抚养,该探望你还是会探望,该给钱你还是会给钱。你的母爱一分都不会减少,但是能够保证孩子会得到父爱。

第二,你口中所说对方家庭的事情,我无法去评判和衡量谁对谁错。在你的眼中,似乎对方家庭就是什么都不好,而你的家庭就是完美。我认为这个看法是主观的,也许在你丈夫的眼中,你身上也有很多问题,只是你不自知而已。

第三,把孩子看成是生命的唯一,从此母子二人相依为命,我完全不赞同这种想法。以你这种想法,以后培育出来的只能是一个妈宝。而且在孩子的角度上去感受,这种爱,实在太沉重了。

试想一下,当孩子长大,找到了生命中的另一半时,你会感觉出现了一个人,来抢走你生命中的一部分,这种占有欲和控制欲,会让你儿子的对象多么痛苦?又会让你的儿子多么痛苦?

所以,请不要现在就贸贸然断定,孩子跟了对方就是废了。相信孩子也有自己的适应性和成长性,跟谁一起长大,成就了怎样的他自己,这是属于他的命运。也请不要轻易使用“相依为命”这类词语,这种爱让你的孩子感受到的除了压力,还是压力。

Chapter  2

关键词:女友患癌

题主:男

问:冷爱老师,您好!今日被感情所困,难以抉择,期望能得到您这样专业人士的解答。情况是这样的,2013年我交了个女朋友。我爱她,她依恋着我,我们在一起度过了一段美好的时光。

14年中旬,我们双方父母见了面,因为彼此是异地,所以不被看好。女方家要求在她们重庆买房子,我父母不同意,双方弄掰。她被她父母带走,当晚从不落泪的我哭得一塌糊涂。

为了能使她父母同意或有所松口,我和她两度跪求她父母,无果。她父母决定带她回老家,她偷偷来找我,并说要和我在一起。

结果她妈妈赶来,当着我的面打了她,并在我们厂里撒泼打诨式地闹了一通。迫于无奈,我只能劝说她随她妈妈回了家。

后来,我们感情出现了瓶颈。我们开始彼此埋怨、指责、闹分手。期间我们互相在彼此父母的要求下,相了亲,然后都以失败告终。

15年,她随她哥哥嫂子一同出来打工。我们两颗孤独的灵魂再次依偎在了一起。年底我们又各自回家,又来了一次以失败结束的相亲式。但是她没有再出来,我们之间的感情转为地下消耗战,仅以电话、微信聊以慰藉。

就这样彼此等待,消耗了一年半。一个星期前,她感觉自己不舒服,去医院做了全身检查,被确诊脑积水,后又确诊为低级胶质瘤,需要做手术。

她说,她想在自己还清醒时见见我。我明白她的奔溃和痛苦,也知道她肯定哭了好多次。因为她以前就是经常流泪、依赖性强的人。

然而我却感觉梦碎了,怯步了。因为现实的压力,肿瘤的复发率,以及术后5年内不能生孩子等等,这一切都在阻挡我去看她的脚步。

请教朋友和我小姨(我们感情见证者),得到的答案也是让我面对现实,不去看她。我迷茫不知所措。理性、人性、感性如何抉择?求老师为我解惑……   

答:我能理解你的迷惘,但是你回过头看,从2013年到现在,你们俩一起经历了多少事情?也许对于你们这段感情而言,此时此刻才是最好的时间。

但是,你考虑的根本不是感情,而是现实的遥不可及的未来。例如她肿瘤复发、要不了孩子等等,这些都是未来。而你现在只是去探望她,聚焦于现在,让这时候的自己无悔,又能怎样呢?

我相信从2013年到现在,你们都为这段感情付出了很多。那为什么不给自己、给这段感情一个喘息的机会呢?哪怕作为朋友身份,去探望她,也是很值得的。而且在这个时候,我相信她非常需要支持。如果在这时你选择离她而去,那么这对于她而言也是一个重大的打击。

虽然我不能替你做决定,但是我只希望你能明白:人,在一生中不要做让自己后悔的事情。如果你现在没去看她,那么以后你回过头来,会后悔曾经有这样一个机会在眼前,自己却没有好好把握。这是多么遗憾的事情啊!


Chapter  3

关键词:提分手

题主:女

问:请问冷爱:如何跟男朋友提出分手才能将对他的伤害降到最低?

他88年,大我3岁,身高173cm,微胖,性格比较温和感性,喜欢跟女性玩,也会哄女生。他跟同事相处随和,喜欢好看的东西。而我身高160cm,脾气大一点,理性,喜欢实用性的东西,喜欢依赖对方。

我们之前是同事,状态是友达以上,恋人未满,我辞职后他主动追求我。我明确表态我没他想象那么好,怕会伤害他。他依然坚持,我被感动了,于是在一起了。

现在我们是异地恋。我想跟他分手,不想耽误他,因为他想跟我结婚,而我却不想。原因如下:他抽烟,玩游戏,秃头,我们金钱观念不同,他工作所在城市没有房子。

恋爱时他所有的一切我都能包容,因为我觉得我们是两个个体,互相尊重。但是结婚就不可以。在我看来,婚后两人共同生活,面对柴米油盐,我怕久了,我会受不了而后悔。

但是现在我们的关系很好,能聊到一块、玩到一块、也理解尊重对方。他很满意我们的关系。

对于金钱、房子、秃头的问题我从来没提过,因为这不是他个人因素造成的。

而对于抽烟、玩游戏的问题,我有几次跟他交换过意见,明确表态我不喜欢,以后也不能接受有这种行为的伴侣。虽然他说会改,但并没有做到。我知道,一个人的性格是很难改变的。

请问如何提出分手,才能将对他的伤害降到最低?我很怕伤害他,怕他难过。同时又很后悔答应他的追求,没有开始就没有期待,也不会纠结。

我自身也矛盾,本来异地是想保持距离,慢慢淡了,但我又很依赖他。有时我想直接或间接提出分手,却说不出口。我不想耽误他了,既然不能给他结果,就早点放开他,也放开自己。

请冷爱帮帮忙抽中我,万分感谢。     

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答:既想和男友分手,又想把对他的伤害降到最小,我认为最大的奥秘就是“越快越好”。拖的时间越久,给对方造成的伤害只会越大。

你说你不想耽误对方,其实你只是不想耽误自己罢了。如果你能认清这个事实,那你直接把内心最真实的声音告诉对方就好了。

也许关于金钱、房子、秃头等与他个人因素关系不大的原因,你说不出口;但是关于抽烟、玩游戏等这些你已经明确向他提出不满,并且交换意见的话题,你可以直截了当地说你不再相信他会有所改变。

说不定,听了你这么说,他还能痛定思痛,从此他的生活也有了新的改变呢?


Chapter  4

关键词:房子加名

题主:女

问:我44岁,身高165,体重54公斤,颜值7分,月薪4千。因前夫出轨,现已离异四年,女儿上大二。

他57岁,身高178,体重80公斤,颜值6分,月薪1万5。离异四年,二个女儿已婚。他与母亲同住。

我们经人介绍认识,相处两年半,谈及婚嫁,见过双方家人,家人也同意我们的选择。近一年,我们有了实质性的关系,但是并没有在一起共同生活。

在相处的这两年多里,我没有要求他给我买过大件礼物。但是我俩出去旅游、吃饭、约会的费用,大部分都是他负担。

我现有两点疑问。第一,最近他全款买了一套婚房,签合同时写的是他自己的名字。我要求出一部分钱,加上我的名字,但是他不同意我出钱,也不同意现在加我名字,总说以后会加上我的名字。

第二,也是最让我不踏实的一点。我觉得他有其他暧昧的异性。比如有一次,我跟他一起看手机新闻,他的微信忽然连着跳出来几条信息,是一个异性,问他今天怎么失踪了?还有一条黄色视频。

另外一次是我们出去旅游。大概晚上十点多,有一个女人给他打电话,他找了个借口去卫生间接,我听见他说“我在家呢,困了,你也早点睡吧”,还骗我说是他弟弟打的。

我们因为类似的事情,吵过三四次架。他总说他很爱我,没有其他的女人,而且心里已经把我当成老婆了,还说自己都57岁了,就算有贼心,也没有贼力气了。

毕竟我是二婚了,想找个合适的人也不容易。我想跟他走下去,但心里又有疑惑。是我多虑了吗?还是应该再慎重考虑?

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答:你口中所提及的各项证据,全方位证明了他不是你想要的人。你根本不是多虑,而是这就是事实。

更重要是,即便你要求自己加钱,他也不愿意加你的名字,这不就是对你心存防备的最有力的证明吗?再说什么以后加名这样的空头支票,又有什么意义呢?

从以上说的几点来看,我想事实一目了然。他不仅对你心有防备,而且还有二心。如果这是你将要面临的第二次婚姻,是否应当更为慎重地再三考虑呢?

Chapter  5

关键词:挽回

题主:女

问:老师,你好!我身高17cm,体重70kg。他身高179cm,体重83kg。我的家庭条件比他家稍微好点。我是处女座,他是天秤座。我的性格是外冷内热,他是外热内冷。

之前在一个单位,我们是同事,现在两人都去了不同的地方工作。我们恋爱了十个月,他追到我之后,对我忽冷忽热,然后我比较任性,觉得他不爱我,老是提分手,拉黑他。

身边的同事都问我,和他见过父母没,所以我想让他来我家见父母,让关系更确认一步。他当时看我不开心,就答应我,但是后来到了见面的日子,他又没来。

这类情况已经四五次了。他觉得我就是在抓阄,抓到一个是一个,不理性。恋爱期间,他问我开口借过三次钱,我没有借,因为不是急用,是他用来还信用卡。

这次分手,我们之前冷了40多天,是因为我拉黑他,伤了他的心。分手的时候,他说我太强势,脾气不好,动不动就拉黑。我做的事情太伤他的心,说以后还是做朋友吧!我当时要重新开始的机会,他说没用的,过了两天又那样了。

现在我们分手一星期了,但还是以朋友的身份联系。我昨晚又提出复合的意愿。我说失去后,才懂得珍惜。我很爱他,只是用错了方式,我会改正。他老是说回不去了,不会回头。他还说单身很好,在一起太麻烦了,现在他的首要任务是奋斗赚钱!

冷爱老师,我该怎么办?我真的舍不得他!分手前两天,他还说过舍不得我……

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答:单纯讨论能不能挽回,我认为还是有一点希望。从聊天记录里他说还是不要在一起,麻烦,这一点就可以看出,他考虑过你们重新在一起这件事。

但是,你们这段关系的核心问题在于你们过去一直存在负面的沟通模式,而且,你比他对这段关系有着更高的需求。

就算你和他复合,你也会非常辛苦。因为你总想把关系不断确定,甚至往下推进,但是对方却是不情不愿的。你能一直主动下去吗?

他想要的是无拘无束的自在生活。你扪心自问,即便你们重新在一起,你能满足得了他的追求吗?如果不能,趁早放手,重新开始自己的人生,未尝不是一件好事。


Chapter  6

关键词:对立面

题主:女

问:感谢冷爱,关注冷爱有半年,学艺未精,目前有非常大的困扰,无法自己解答,所以麻烦冷爱能够给予解答,希望冷爱可以抽中我。

本人27岁,165cm,60kg,父母以及弟妹都在香港,我一个人独住在大陆。事情是这样的,从4月份开始,老爸就一直对老妈的态度就180度转变,说话非常不客气,有时还爆粗口。

弟弟查过老爸的微信,发现老爸每天都联系一个女人。妹妹打过电话给这个女人,这个女人说不认识我老爸,只是在微信上约在一起看色情小说。

有一天晚上1点,我打电话给老爸,他说在打牌,但听不到有麻将声音。我怀疑当时他是跟那个女人一起。当天晚上老爸没有回家,妹妹打过电话给那女人,说以后不要联系我们的老爸。那女人回复说,关你X事。

于是我跟弟弟发微信给老爸摊牌(附图)。当天晚上,老妈说这个女人她十几年前见过,是他的同学,天天微信聊天,叫我们不要管老爸,任由他吧。

然后老爸打电话骂我,说以后新房子进居我不要住进去,早点找个老公嫁了。还说我们以后不要来往,跟我断绝关系,最后还用粗口骂我。

我的诉求:1、平时我跟老爸关系一般,这样跟他摊牌,我是不是做错了?2、老爸说断绝关系是不是等于恼羞成怒?3、我以后该怎么跟他相处?

答:哪怕你只是关注我半年,我相信我也不只一次说过这个观点:父母的婚姻,这是他们的人生,应该由他们自己去解决。作为子女,不要试图卷入,甚至尝试改变他们的自由意志。

在聊天记录里,我能看出你已经直接和父亲站在了对立面上。当你撂下威胁的话时,你有没有想过,你的父亲真实情况是什么,他的心理状况又是什么呢?

另一方面,你没有发现,你和你的父亲的负面行为模式,其实一模一样。你用威胁的方式逼迫你的父亲去改变,而他给你的反应则更加直接——和你们断绝关系。其实你们的行为模式在本质上是一致的。

因此在我看来,你当然做错了,不应该介入父母的感情,更不应该用这种负面沟通方式和你的父亲交流。如果你现在不改变这一说话模式,不仅会继续影响你们父女间的关系,而且也会导致你的孩子和你一样,把这种负面沟通模式无限循环下去。

如果你想你的孩子活出自己的人生,那么你就得从改变自己开始做起。你该如何和你的父亲相处呢?就从尊重、理解他的意愿开始做起吧。

当然,至始至终,我没有评判你父亲这种行为是对还是错。但是,关键你要学会去了解这一切是如何发生的。

专栏作者简介:潘升,笔名冷爱,花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师。

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